De kerkhervorming, daar kom je niet om heen

Voor de derde maal op minder dan honderd jaar werd de edele stede Leuven bevrijd door geallieerde soldaten. Gisteren hebben de commandotroepen van generaal Patton hun bruggenhoofd opgezet in het Depot aan het station als startschot voor Operatie Peeping Tom.
Ja hoor, subtle is my middle name.
En neen, ik ga hier niet verwijzen naar die ene ongelovige rockgroep.

De verkenners van Dub Trio deden het zogenaamde voorprogramma. Zij speelden een subtiele en genuanceerde cocktail van feedback, death metal, reggae, dub en feedback. Hun adhdrummer had een geschoren schedel, een baard en een zweetbandje. Had Bob Marley dit nog meegemaakt, hij draaide zich met een hartaanval om in zijn kist. Had Iggy Pop dit nog meegemaakt, hij zou onmiddelijk Marktrock headlinen.
Ik denk dat we weten wie dit jaar Pukkelpop mag afsluiten. Ik heb Dub Trio ontdekt zoals Columbus dat deed met Amerika. Dit wil zeggen: helemaal niet. Maar over vijfhonderd jaar valt de president van Dub Trio Irak binnen, wat ik je brom.

Peeping Tom bestond voor de gelegenheid uit Dub Trio, een DJ, een keyboardist en drie vocalisten. Een sexy violiste, die verder anoniem zal blijven, een dik ingeduffelde Rahzel en de machtige Mike zelve. Hij bleek een mens te zijn van vlees en bloed. Geen god maar minstens een halfgod. De man van het moment met het haarnetje van het moment.
Na drie à vier liederen mocht Rahzel even zijn ding doen. Nog drie à vier liederen verder mocht de DJ zijn skills ten toon spreiden. Hij mixte Crazy van Gnarls Barkley subtiel aan Apache door Grandmaster Flash & The Furious Five.

Zagen wij Mike afscheid nemen met een Hitlergroet? En begon hij de bisronde door te kakken op iemand met een FNM-T-shirt?
Een uppercut van een concert.
Vraag het aan de allerliefste Oorpoor van de hele wereld, die ruzie met haar lief riskeerde voor dit optreden.